Google sobre Gaara
Na União Soviética, a areia controla VOCÊ!
Reversal Russa sobre Gaara
É aquele veadinho mamãezado? que raspa a sobrancelha? E escreve "amor" na testa? Yo no lo conocio señor
Pica-Pau sobre Gaara
Meu irmão gêmeo?
Billie Joe Armstrong sobre Gaara
Irmão gemêo o caralho nessa porra! Tú e a minha versão do mundo do contra!
Gaara sobre Billie Joe Armstrong
Entendo totalmente sua dor. Também fizeram uma tatuagem permanente no meu rosto.
Shuuhei Hisagi sobre Gaara
Dedicado a ele
Metallica sobre sua música Enter Sandman
Não foi minha culpa, ele não disse que tipo era a tatoo!
Tatuador sobre Gaara
Apelão.
Rock Lee sobre Gaara
E o vencedor é: Gaara!
Apresentador do concurso de Castelos de areia sobre Gaara
Esse é o meu filhão!
Homem-Areia sobre vitória de seu filho no concurso acima
Gaara? Não é Priscilla, a Rainha do deserto?
Guri retardado sobre Gaara
Aí Gaara entra nessa comu: Os caçulas são os melhores
Sasuke mandando um scrap pro Gaara
Ele é o Homem-de-Areia que E.T.A. Hoffmann escreveu à respeito, inspirando o sinistro freudiano - e se nenhum de vocês entenderam coisa alguma, procurem no google bem!
Oscar Wilde, mostrando toda sua bagagem cultural sobre Gaara
Vencedor(a) do Prêmio Nobel de Trapaça de 2008
Tabela de conteúdo [esconder]
1 Historia
2 Entrevista
3 Lista de pessoas que Gaara matou
4 Pessoas que Gaara ia matar mas não matou
5 Pesquisas Relacionadas
6 Opiniões sobre Gaara
7 Links externos
[editar] Historia
Pode parecer que não, mas isso na testa dele quer dizer "amor" (e já causou muitos problemas desde hoje).Gaara, logo ao nascer, teve selado em seu corpo o espirito de Lampião, o rei do cagaço cangaço. Aos 4 anos, Gaara ganhou um Amendoim gigantesco com uma areia demoniaca, que com o espirito do Lampíão, ele aprendeu a controla-la. Após tudo isso, o Gaara virou um cangaceiro destemido e temido por todos no sertão nordestino, e usa sua areia amaldiçoada e o espirito do lendario cangaceiro para espalhar terror e medo por todo o sertão. Criou seu proprio bando de matadores, mas esse grupo acabou depois de uma pessima ideia de tentar atacar o bando de Chuck Norris, todos morreram só ele que sobreviveu.(infelizmente) Gaara então foi parar no universo Naruto onde fez a tatuagem de rena padrão, um simbolo japa que significa hermafrodita sanguinário psicopata do mal "amor", mas o tatuador se enganou e em vez de rena padrão, ele fez uma tatoo permanente e Gaara emputeceu caiu matando no tatuador.
Após fazer sua primeira vítima, Gaara foi aterrorizar o resto dos personagens de Naruto com seu bando gancaceiro, matando mais de mil na frente de todo mundo.
Atual morada do Gaara,o templo onde o avatar morava,agora ele virou um nômadeGaara hoje conseguiu se eleger Nordestekage o manda-areia (pegou?) do local, e continua espalhando o terror pelo sertão com sua areia e seu espirito de Lampião, a lenda do cangaço, e sonha em ser lembrado como o FODÃO do cangaço, ainda mais do que o proprio Lampião. Gaara porém no Shippuden perdeu o espírito de Lampião pra Akatsuki para um viadinho, provando que alguma coisa muito de errada está acontecendo com o antes fodão do anime... Algumas pessoas acham que ele é o vocalista do Green Day nas horas vagas, mas na verdade não é o Gaara, e nem o seu irmão gemêo, e sim um otaku fazendo cosplay do Gaara.
Gaara pouco antes de subir ao palco com sua banda Green Day
A lendaria luta do Homem Aranha com o pai de Gaara.
Peraí, não entendi essa do manda-areia...
Você, burro pra caralho
Ah de novo não vai!
Eu, sem paciência para tentar explicar...
[editar] Entrevista
Reporter: Nome?
Gaara: Gaara do Deserto...
Reporter: Idade?
Gaara: Suficiene para te matar...
Reporter: Cidade natal?
Gaara: Não importa, já matei todos por lá...
Reporter: Que tipo de música você gosta?
Gaara: Metal, Hard Rock e Punk Rock.
Reporter: Hobbie?
Gaara: Matar...
Reporter: Uma cor?
Gaara: Vermelho, de sangue... E de Morte...
Reporter: Uma comida?
Gaara: Carne... E as garotinhas do anime Naruto.
Reporter: Mulher?
Gaara: Comi e matei...
Reporter: Como você se sente sendo o personagem mais gostoso?
Gaara: Normal, já comi todas as prostitutas dali mesmo...
Reporter: Tem alguém em especial que você gostaria de comer que não fosse uma prostituta?
Gaara: Não. Porque quem eu não consigo comer eu mato, coisa que é bem dificil de acontecer se não vai por bem... Vai por mal.
Reporter: É verdade que você ja comeu a Sakura?
Gaara: Eu já disse que eu já comi todas aquelas prostitutas dali... E a Sakura? Não podia faltar, todo mundo já comeu ela mesmo... Até aquele pirralho do Konohamaru e o Akamaru.
Reporter: E a Hinata? O que achou dela?
Gaara: É... Ela é boa mais ela é tão frágil não aguenta muito tempo... Então tive que continuar com ela apagada mesmo...
Reporter: É! Então vamos continuar! É verdade que você não cansa não?
Gaara: Claro que não, a história de eu ter perdido o Shukaku para a Akatsuki foi só para dar um Ibope para o Naruto, é que essa história de fillers já estava ficando chato, mas o Shukaku continua em mim e tenho força o suficiente e ainda sobra muita força pra esse tipo de coisa.
Reporter: E nenhuma mulher nunca o satisfez não?
Gaara: Hmmm... Mais ou menos... Foram duas de uma vez, mas não me satisfizeram completamente...
Reporter: QUEM?!
Gaara: Pra que quer saber hein?
Reporter: Agora todo mundo vai querer saber quem foi se não perde audiência!
Gaara: Ta... Foram a Hinata e a... Naruko...
Reporter: Quais os planos para o futuro?
Gaara: Matar...
Reporter: O que você faz no cabelo?
Gaara: Eu tomo um banho... De sangue.
Reporter: Bom, agora vamos a pergunta principal: Muitas pessoas dizem que você é EMO porque usa lápis de olho e...
Gaara (mexe um dedo e a areia...): ...
Reporter: UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHhhhhhhhhhhhh
(Gaara depois mata o Reporter)
Gaara: Eu já disse que não sou EMO, é só a droga do sono que eu não tenho. Enquanto vocês dormem eu... Ahhhhhhh!!
(Mata o auxiliar, o câmera-man 1, 2, 3, a agência toda, e me matou depois)
[editar] Lista de pessoas que Gaara matou
Gaara e seu urso vagando pelo nordeste brasileiro.
Gaara aliviando a pressão.
Numero de pessoas que Gaara matou desde hoje de ontem as 12:00 da noite.
Depois dessa foto Gaara ainda tem sua masculinidade intacta, apesar dos assédios de Sasuke e Naruto (se a gente soubesse disso há mais tempo...Era meu!)A puta da tua vó
Ulisses Guimarães
Tua mãe
Teu pai
A.C.M.
Crodovil
Eu
Kenny
Pai Mei
O Padeiro
Garrincha
Telê Santana (e todo mundo acha que ele morreu de velhice)
Jaymson Ewerton (Foi o Gaara que deu um empurrão nele, e aconteceu aquilo!)
O Porteiro
Scorpion (e a culpa ainda caiu no Sub-Zero)
Shodaime
Nidaime
Sandaime
Yondaime
O melhor amigo dele
Vandaime
Tião Macalé
Cumadre
Criadores da Desciclopédia
Dosu
Tres ninjas baitolas que ele encontrou na floresta
Um cara lá da Vila da Burrice Esperteza(e deve ter sido uma morte beeeeeeeeemmmmm dolorida, já que Gaara enfiou uma lança bem no SACO do infeliz!)
Joana d'Arc
Saddan Hussein
Enéas
Paul McCartney
John Lennon
Getúlio Vargas
Kurt Cobain
Link
Hello Kitty
Bruce Lee
Hitler
Mamonas Assassinas
Saddam Hussein
Elvis Presley
Comichão
Coçadinha
Narrador da Sessão da Tarde
Freddie Mercury
Nancy Spugen
Joey Ramone
Pikachu
Ayrton Senna
Walt Disney
George Harrison
Voldemort
Otakus
Sirius Black
Bussunda
Steve Irwin
The Beatles
Seu Madruga É imortal, lembra?
Odete Roitman
Princesa Diana
Primeira rainha da Inglaterra
Dracula
João do Pé de Feijão
Bozo
Super Homem
Raito Yagami
Rafael
Daniel
Barroso
Amane Misa
Highlander
Ivete Sangalo
Lombardi
raito
aizen
gin
tousen
seu pai
Marconi Ferraço
Juvenal Antena
L
Maria de Nazaré Esteves Tedesco ela não morreu depois de cair da escada, o Gaara matou ela quando ela estava saindo do projac
Light Yagami
Isabella Nardoni E culpa caiu na familia
Dercy Gonçalves Aleluia que ele conseguiu!
Gandalf: "Tenho certeza que foi ele! eu ouvi ele gritar "jutsu do Balrog de Areia!""
(Aragorn, testemunha ocular da criação do Balrog que matou Gandalf!)
Maniaco do parque
Sauruman
Eloah o namorado teve medo e mandou o Garra fazer o serviço
Michael Jackson foi bem dificil, mas o Gaara achou que não dava pra esperar mais...(ele tentou "tocar" o Gaara, imperdoável!!!)
Você pode achar estranhas essas vítimas, mas aceite, você está morto.
E detalhe, esses foram apenas alguns dos famosos "6.000.000.000 de assassinatos cometidos por Gaara".
[editar] Pessoas que Gaara ia matar mas não matou
Naruto (Tem o poder do protagonista que nunca morre)
Rock Lee (Gay sensei apareceu)
Deidara (Pensou que ele era mulher e decidiu pegar leve)
Sasuke (Iria matá-lo, mas Naruto chegou e acabou com a festa. Mas em compensação, Sasuke também não matou Dei-Dei, apesar de ficar espalhando por aí o contrário...)
Tenten (Temari a matou antes - depois de Gaara comer as duas)
Tsunade/Godaime (PS:Ela ainda não morreu, mas Gaara pretende matá-la , então é o mesmo que estar morta, e nao morreu porque esta sendo comida por Gaara)
Sakura (Ps:Gaara ainda pretende matá-la, mas no momento Gaara esta comendo a Tsunade e o resto do elenco feminino(de nascença)ao mesmo tempo, menos ela. Sakura se deprime, mas Gaara tem bom gosto, além disso: Deixá-la viva com aquele corpo é pior que matá-la.)
Tom Cruise (Não pagaram o suficiente para ele fazer o 5º filme da Missão Impossível fazedo com que ele fugisse de Gaara, para obter sua vingança)
Metallica (fizeram uma música pra ele)
Billie Joe Armstrong (Ainda estão investigando se ele é mesmo o irmão gêmeo do Gaara)
Gaara depois de ficar possuído pelo ShukakuPresidente Lula (Infelizmente, ele não matou o Lula porque quer ver os brasileiros se foderem! Em 2012 Lula não é mais presidente, E AÍ, E SÓ AÍ, o Gaara o mata. Até lá, são mais 3 anos de Lula... que felicidade!)
Silvio Santos (decidiu apenas roubar seu dinheiro para pagar a cirurgia a laser de remoção de tatuagem)
Capeta (Sem ele não mandava as pessoas pro inferno)
Goku (Pra que tentar?)
Heihachi Mishima (No episódio número 15246155214454 de Tekken quem sabe ele não morre?)
Seu Madruga (Ele é imortal)
L (Remu fez isso antes que ele pudesse ter a chance...)
Kimimaro Kaguya (Light Yagami que o matou; agora, Gaara tá atrás dele, por ter-lhe comido o bolo...)
Chouji (Acha que areia é farofa e já comeu duas cabaças até o Gaara desistir de tentar)
Undertaker (Gaara até que conseguiu matá-lo, mas o Fenômeno voltou mais uma vez da Terra das Sombras)
Sorriso colgate do anoCapitão Nascimento
Jack Bauer (Devido ao seu fator de cura mutante)
Shikamaru (Ao ver ele dormindo, pensou que já estava morto)
Ino (comer, comer, comer, e ela não cobrou nada, por isso Gaara a deixou viver)
Hinata (Achou ela gostosa de mais pra morrer)
Seiya de Pégasus (Pra que tentar? Gaara pode ter a força de um Deus, mas Seiya não morre nem pra um Deus)
Aono Tsukune (é o irmão fodão de Gaara)
[editar] Pesquisas Relacionadas
Imhotep
Egito
Arábia Saudita
Chuck Norris
Lampião
Ichibi
[editar] Opiniões sobre Gaara
"Gaara ganhando seu amado ursinho se bem que preferia um fuzil "Naruto: "Droga, virou Kazekage antes de mim! Agora ele e muito mais forte do que eu e come todas as garotas do anime de uma vez, no mesmo quarto, antes de eu ter pegado pelo menos uma"
Sakura "Ele não tem coração..."
Sasuke: "Humph, idiota... Se tentar, uso meu Kishimoto no jutsu"
Kakashi: "Mas... nhem? (E interrompe a leitura)"
Kurenai: "Chuif (pensando no Asuma)"
Kiba: "(Morto como um cachorro atropelado)"
Shino: "(Morto, como se tivesse levado uma chinelada)"
Hinata:"(Desmaia enguanto gaara a estupra)"
Gaara: "A gente faz o que pode né..."
A nova transformação em demônio da areia desde que levou um Naruto Uzumaki Round Head Strike of LoveIno:Eu sou gostosa por isso ele não me mata ... ele paga direitinho, mas suspeito que seja com verba desviada."
Chouji: "(Empanturrado de areia) Fharofha! (Cospe tudo)"
muito Gay Maito Gai: "Faz pose de Nice GAY guy GAY"
Rock Lee: "(Faz o mesmo do seu mestre)"
Tenten: "(Morre e vira fantasma, não foi possível dizer nada...)"
Kankurou: "Tec... Tec... Tá, tá! Eu parei! Pronto!"
Temari: "Se você matar o Shikamaru eu juro que vou te deixar sem televisão para sempre! (*Gaara a ameaça*) Err... quer dizer... uma semana só..."
Jiraya: "Dayle... Ugh... (morto)"
Tsunade: "Meu silicone é mais forte!"
Orochimaru: "Desgraçado! Empalhou todas as minhas cobras! Todas mesmo! Como vou comer o Sasuke hoje?"
Deidara: ""Ele é um gay, porque pinta o olho! E ainda assim sou mais bonito, hum!""
Itachi: "Ele não matou o meu irmão? RÁ! Então, muito menos a mim! u/_\u
Pein: "Amigos, tiramos o Bijuu dele! Em ritmo de festa, todo mundo!"
Kisame: "(*cantarolando*) Vamos todos cantaar, vamos todo cantaar, é diaa de aalegriaa! Lálálálááá Lá lá láláa , Láláláláá lá lá lááá!"
Sasori: "Deidara matou um dos mais fortes do anime? Viado loiro!"
Tobi: "Posso contar uma piada Zetsu-san?"
Zetsu e o resto da Akatsuki: "NÃO!" (*Tobi fica triste*)
Tobi: "Mas...mas...Tobi é um Baka Good boy"
Juugo: "Vou superá-lo no ranking de matança Gaara!!! (mas não conseguiu)"
Seu Madruga: "Eu disse que eu sou imortal!"*Ugh..Arg...* (Mas uma tentativa sem sucesso de Gaara)
Undertaker: "Rest... In... Peace!Wait... He is not dead!!!"
Vendedor da esquina retardado: "(*pega catchup e finge de morto*)"
Kabuto:Ele... tentou me matar! Vou chorar!"
Deidara::" Eu matei ele, Eu matei ele!!!(*pula de felicidade**balança seu cabelo sedoso* pensando: agora ele perdeu o Xupacu)"
Professor Pasquale:"Não é eu matei ele, nesse caso você usa o pronome oblíquo o, ficando Eu o matei, entendeu, noob?"
Deidara: (Cabelo emo murcha)
Rock Lee:"Ele não tem sombrancelhas , õ.o quer que eu te empreste? (Faz Pose de Nice Gay Guy)
... Ronaldo!: "... Gaara! Que brilha mutxo no curintxans"
